А ЧТО ЖЕ ПОМОГАЕТ СФОРМИРОВАТЬ АДЕКВАТНУЮ И УСТОЙЧИВУЮ САМООЦЕНКУ?
👉 ВЗЯТЬ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА СВОИХ ДЕТЕЙ. ДА, РЕШЕНИЕ ПРИНИМАЕТЕ ВЫ, А НЕ ОНИ
Пока мы родители, как не советуйся с детьми, мы и только мы делаем решающий выбор. Идти в эту школу или в ту? Разбираться с учителем или спустить на тормозах? Решение принимаем мы. Нет ничего хуже, когда родители пытаются в этих решениях опираться на ребёнка:
- "Мы не смогли с ним справиться, поэтому он не ходит в садик"
- "Мы развелись, потому что так было лучше детям"
- "Мы не развелись, потому что дочка мужа очень любит"
- "Я не могу его уложить спать, он не даётся"
- "Мы не можем отнять у неё планшет, это кончается слезами"
Вот так звучит нежелание родителей признать свою ответственность и нести её. И вот как выглядит контекст этих же ситуаций, если посмотреть на них с позиции ответственности:
- Ваш ребёнок не ходит в садик, потому что вы так решили
- Вы разводитесь, потому что вы так решаете поступить
- Вы не разводитесь потому, что вы, а не дети принимают такое решение
- Вы не можете уложить ребёнка спать, потому что чего-то не видите, не понимаете, не можете найти подход, а не потому, что ребёнок не даётся
- Вы не отбираете у дочки планшет, потому что не знаете, как утешить её и не хотите выглядеть в её глазах плохими
И главное, чему приходится учиться родителям, которые заботятся о самооценке ребёнка, — принимать ответственность за свои решения, даже если они «непопулярные», даже если через несколько лет дети вам их припомнят, даже если вы понимаете, что ошиблись. Это и есть база для детской самооценки. Мир надёжен, потому что родители знают, что делать
👉 УЧИТЬСЯ ИНТЕРЕСОВАТЬСЯ СВОИМИ ДЕТЬМИ, А НЕ ТОЛЬКО ИХ УСПЕХАМИ
Детям, чтобы расти уверенными в себе, нужно чувствовать, что ими интересуются. И это не означает “ТРЕВОЖИТЬСЯ ЗА РЕБЕНКА” ("Что у тебя болит? Ты здоров? У тебя какие оценки сегодня? Кто эта Маша из первого подъезда?"). Имеется в виду ИСКРЕННИЙ ИНТЕРЕС К ЛИЧНОСТИ РЕБЕНКА ("Что ты читаешь? Что думаешь про новую серию такого-то сериала? Когда тебе грустно?")
Нашим детям для хорошей самооценки нужно то же, что и нам самим. Если те, с кем мы живём рядом, с кем работаем, не интересуются нами, нашими мыслями, просто не болтают с нами о всяком, пусть и понемногу, мы чахнем и наша самооценка падает
👉 ПЕРЕСТАТЬ ДЕЛАТЬ ЗАМЕЧАНИЯ И КРИТИКОВАТЬ. КАК БЫ НИ БЫЛО СЛОЖНО
Мы пропитаны критикой, мы в ней выросли. Советская культура — культура корректирующая, поправляющая. Государство точно знало, как надо. Так и пошло с тех пор: "Горбишься, улыбаешься, почему без сменной обуви, ничего сами не можете, плохо работаешь, плохо отдыхаешь, плохо ешь, совсем не ешь, слишком толстый…". Только успевай уворачиваться.
Нашим детям достаётся из-за простого правила: получил сам — передай другому. Мы, взрослые, и сами живём под этим градом критики со всех сторон. А если мы уже родители — град усиливается. Постоянная критика и замечания в адрес ребёнка быстро убивают в нём всякий интерес и вселяют страх ошибки
👉 УЧИТЬ РЕБЁНКА ОШИБАТЬСЯ И ЦЕНИТЬ ОШИБКИ (А НЕ РУГАТЬ ЗА НИХ)
Ребёнок всё делает впервые, у него нет опыта. Он получает его, постоянно ошибаясь. Если мы хотим, чтобы он был уверен в себе и не трясся от страха перед ошибками, нужно поддерживать его тогда, когда у него не получается. Говорить: "Ты молодец, что пробуешь. Ты смелый и сильный! Давай ещё раз попробуем"
Необходимо УЧИТЬСЯ ПОДДЕРЖИВАТЬ РЕБЕНКА. И в разном возрасте это значит разное: для двухлетнего ребёнка — иногда достаточно просто взять его руки в свои. Для пятилетнего: спросить, хочет ли он, чтобы вы помогли. Для семилетнего — помочь понять, что именно не получается. Для 12-летнего — быть рядом, чтобы чуть что поддержать, когда позовёт
👉 ХВАЛИТЬ ЗА ТО, ЧТО РЕБЁНОК СДЕЛАЛ, А НЕ ЗА ТО, ЧТО ОН "САМЫЙ ЛУЧШИЙ" ИЛИ "ЛУЧШЕ КОГО-ТО"
Когда ошибки не одобряются или отрицаются ("Ты не можешь этого не понять, ты просто не хочешь понимать"), а достижения превозносятся как самые-самые из самых-самых, есть риск вырастить короля без королевства. То есть человека, который будет бессознательно пытаться изо всех сил удерживать чувство своего превосходства над другими. Это как раз те странные истории, когда человек хочет большего и вроде всё у него есть для того, чтобы этого большего достичь. Но он топчется на месте, ничего не делает и лишь критикует успехи далеко не таких умных и талантливых, но активных и смелых людей.
Так вот. Если хотите ребёнку добра, хвалите его не за то, что "У других детей никогда так не получится", а хвалите за то, в чём он превзошёл сам себя, за то, что он научился делать лучше
👉ВЕРИТЬ ДЕТЯМ, ДАЖЕ КОГДА ОНИ ВРУТ
Спросите взрослых, у которых были хорошие отношения с родителями и которым многое в жизни удалось сделать, за что они благодарны своим родителям. И вы услышите: за то, что они мне верили и доверяли. Даже тогда, когда этого делать, казалось бы, не следовало
Дети в основном лгут от страха. И если дети перестают бояться — они перестанут обманывать
👉 ОСТАВАТЬСЯ НА СТОРОНЕ СВОИХ ДЕТЕЙ ДО КОНЦА
Быть до конца на стороне своих детей — ещё одно важное родительское свойство, которое помогает ребёнку вырасти уверенным в своих силах человеком
Быть до конца на стороне своих детей — значит видеть их, понимать их, знать, что в детях, как и в каждом из нас, живут разные чувства, что они, как и другие люди, могут злиться, могут быть несправедливы. Знать всё это, но всё равно оставаться на их стороне. Как бы это ни было трудно
©️ Из сети Интернет
Центр психологии и психотерапии Анны Чехман
📲Запись на консультации: +38 (066) 432 07 73 (Viber/WhatsApp/Telegram)
